我有一位朋友最近困惑之中。她自己是很优秀的人，老公也是绝顶聪明，两个人一起出现的时候总是显得非常般配。但是有一次她对我说：
“当我回过头来看在一起的这些年，会发现他总是以爱之名让我做一些事，或者我做另一些事，比如我曾经想生个孩子，但是他会苦口婆心地给我列举生孩子的诸多坏处，比如影响事业、影响交际等等，还说他都是为我好，但到最后我才发现，他是为了自己。这样的事情发生了很多次，我现在才感到，跟他在一起的时间里好像都了真正的自己，我慢慢地活成了他所希望的样子，变成了一个提线木偶。”
在她和我几次聊起这段感情后，我们发现，她的老公一直在以爱的名义对她进行。是一种很普遍的行为，除了亲密关系，在我们生活中的各种关系里都存在，当父母对孩子说“你要好好学习，不要不务正业，我这都是为你好”，对想要辞职的下属说“我帮你打听过那边了，不要往里跳，这里的工作还是更适合你”，都在悄悄地发生着。
可能很多人会有疑问，“”和“影响”的区别在哪？我该怎么区别对方是在对我好、提，还是在我？今天我们来和大家着重分析一下亲密关系中的“”这种行为。如果你想要测试自己是否处于一段性的关系中，可以回复【】做个测试。
回顾自己在亲密关系中的表现，你可能发现自己会对对方使用一些“策略”。比如，为了获得Ta的爱和同情，而有意出自己脆弱的一面；送Ta喜欢的礼物或者采用其他“投其所好”的方式，为的是让对方能够按照自己希望的那样去做。那么，你可能是个者。
你也可能会发现，自己是那个被对方牵着走的人。除非满足了Ta的需求，否则你都感觉不到自己的价值；别人都说Ta对你很好，但是你隐隐觉得自己不被爱着，你发现你害怕在这段关系中说“不”，或者表达负面情感。那么，你可能是个被者。
是为了个体自己的利益，采用巧妙的、不的或者暗中的方式来控制或利用他人的行为。的核心是一种“隐蔽的”（covert aggression），它是一种负面的“影响”，因为它并没有尊重被影响的人的边界，没有尊重对方接受和的。
行为远比我们想象得要普遍——很多人都会有阶段性的、在某些情境下的行为，会对他人做出行为的人并非一定是“”或者人品欠佳。但如果一个人非常善于探测到他人的弱点和情感脆弱之处，在人际关系中会习惯性地使用性行为，那么这个人可能具有型人格。
当一段亲密关系中，一方在对另一方进行长期时，就会形成式的关系，这种关系的本质是一种关系。亲密关系中的行为是一种非常不尊重关系边界的行为。一个人越处于情绪不稳定、脆弱、人生转变的阶段，越向另一方敞开自己，就越容易被，可能受到的也会越大。而关系中的行为，正是利用了两个人的边界靠近、模糊，利用了另一半的信任和坦露，而去地控制另一半。（回复【】给后台，测试你是否处于一段式关系中）
人为什么要？Braiker(2003)认为，关系中的行为主要出于3个动机，虽然在很多情况下，者未必能够知道自己的动机，他们只是本能地在进行。
1. 达到自己的目的：者希望达到一些目的，比如获得、地位、性、爱情、胜利，或者是避免损失，而他们认为是达成目标的捷径。
3. 满足对控制感的需求：者害怕失控，有时，对于者来说，拥有控制感的重要性，甚至超过了实际获得控制的重要性。
1. 取悦（charming）：在对方面前表现得魅力十足；赞美对方；在提出请求时努力表现出充满爱和浪漫的样子；在见面时精心准备礼物/惊喜；让ta知道如果按照我想要的去做，我会给ta一些好处。比如，一个用取悦作为武器的人可能会说，“我这样做，都是因为爱你/关心你。”
2. 冷战（thesilent treatment）：除非对方像我希望的那样去做，否则便采取不回应/忽视/保持沉默/的态度。
3. （coercion）：除非对方像我希望的那样去做，否则就进行/大吼大叫/（比如、自伤等）。行为的本质是对对方进行情感。有一种在关系中常见的情感方式，叫做内疚感引导（guilt induction），即令对方对自己感到内疚，进而进行，获得自己想要的结果，比如哭着说“我一个人在家好孤单，而你却总是出去工作”。
4. 劝说（reasoning）:为了劝对方做一件事而列出种种理由，比如所有可能的好的结果；反复询问对方为什么不这样做；解释为什么自己希望对方这样做。有时，者会装作专家：“我告诉你这些，是因为我在这些事情上有更多的经验，我比你更清楚。”或者为了对方，而告诉对方自己愿意为ta做这件事：“我会为了你而做这些事，即便它对我来说毫无好处。”
5. 退行（regression）：退行是一种防御机制，指一个人有意识或者无意识地做与自己年龄不相符的幼稚表现。比如，为了让对方像自己希望的那样去做，而用稚嫩的语气说话或撒娇；除非对方做这件事，否则就表现出闷闷不乐/愠怒。
6. 自贬（debasement）：为了能让对方做一件事，者可以贬低自己，表现得低声下气，或者允许自己受到，比如做出、扇自己耳光、自伤等等举动。
这些策略都通过两种径来完成——正向强化（positive reinforcement）和负向强化（negative reinforcement）。正向强化就是通过不断给予希望出现的行为以正面赏；负向强化则是不断给予不希望出现的行为以惩罚。策略也可能会被者连续使用，比如使用魅力无效的时候使用冷战(McCoy, 2006)。
在临床心理学家HarrietB. Braiker(2003)长达25年的临床工作中，没有遇到过一例者求助的例子，大量的求助案例都是来自被者的。但这也正说明了，往往对于者而言，意识到自己正在且需要改变是一件更难的事情。他们享受着带来的好处，却没有意识到会给他们带来更大的坏处。有时候，他们甚至没有意识到自己的动机。
爱情是一种很神奇的关系，它的一个重要前提是“利他”，即两个人如果要想有一段幸福的关系，就必须为对方付出，必须将双方看作一个整体，站在“我们”而不是“我”的角度上考虑问题，这样，他们才能体会到爱情真实的美好之处。但行为本质上是以为中心的，者渴望不付出就得到回报。当他们使用技巧、手段来对方、达成目的的时候，他们以为自己通过更低的成本达到了目的，也的确会获得暂时的“胜利”或“优势”，但从亲密关系的长远角度来看，最终的是整段关系。
这是因为，被的一方所做出的回应、行为并非出于真实的感受，而是被他人做出的，当他们以你想要的方式回应你的时候，不是一个、真实的个体，而只是被你控制的幻想对象。在被的状态下，他们的快乐也不是真实的快乐，产生的情感也不是真实的情感。因此，者同样也无法从对方身上得到真正的情感和爱。
而且，行为会给予者极大的不安全感。它了者的控制欲，当控制行为一再发生作用、控制欲被一再满足的时候，就会激发一个人继续控制的，者便不能没有控制的情况出现；行为也会影响者的情绪，因为包含谎言，当你做出了一次，就要不断地用一个谎去圆另一个谎，这都会使他们无时无刻不处在焦虑和紧张之中。当然，行为也有可能使者隐隐地感到内疚，尽管他们有时候没有发现，或者不愿意承认这一点。
因此，充满谎言、内疚、控制、搏斗的关系，并不能给者带来幸福感。爱情本应是在复杂世界中珍贵的藏身之处，是一个能够让两个人“松一口气”的地方，在那里，两个人可以远离利益的纠葛，真正地彼此信任。而，却了者享受爱情的。
者往往有一种错误的预设，他们会将关系看作是一种“零和博弈”（即一方得利时，另一方必然失利），以为关系中只有两种角色：胜利者（者）和失败者（被者），而他们则要自己去做那个胜利者。但实际上，感情中并不存在他们想象的输赢。当者和被者都没有活在一段真实的关系中，最终造成的只能是“双输”。
一个在关系中被的人，往往会有一种困惑和不舒服的感觉，因为他们感受不到自己真实地被爱着。一段健康的亲密关系应该是平等的，但一旦行为出现，双方的和控制就变得不平等，因为在被的时候，一个人是无法地做判断或者说“不”的，ta是在不自觉的情况下，失去了对自己的感受、行为、思维的控制力。
那也就意味着，即便你做出了让对方满意的行为，者在表面上也对你很好，但者爱的并不是的你，而是一个承载了ta幻想、期望的载体。
在一段关系的一开始，被者就会发现，他们不知道如何才能满足对方的需求，正常的表达感情的方式并不能令对方开心，真实的表达并不能获得回应。这时，者的策略会使得被的人认为犯错的是自己，自己是亲密关系出现问题的主因，因此很多人尽管隐隐地觉得关系中存在问题，感到自己在这段关系中的力量在逐渐减弱，但也因为内疚、而不敢去。
而到后来，他们可能会渐渐失去，开始寻求掌握能够让者开心和满意的方式，这意味着，双方进入了共谋。因此，如果一段亲密关系中存在着，那么往往双方都是有责任的——者失去，默许了行为的长期持续，甚至会无意识地鼓励行为的发生。
在这个世界上，最能够允许自己不计较“输赢”、感受真实的关系，也许就是亲密关系了。因此，胜利或者失败，强大或者弱小，都不是我们最应该关注的重点；承认自己的情感，感受对方的情感回应，作为而真实的自己去爱和被爱，才是在关系中宝贵的财富。真实的关系就会双赢，虚幻的关系则会双输。
可能来源于你给自己的刻板印象，比如，很多男性会成为者，是因为他们认为自己必须强大，不被允许失败或者软弱，会自己投入真实的感情；
也可能来源于低自尊，因为从很久以前开始，他们就不相信自己可以通过正当的方式获得你想要的一切；
有的者可能在生活的方方面面都是个控制狂，无论是在事业还是关系中，“失控”对于他们来说永远是一件的事情。
中往往存在谎言，而人们一旦开始撒谎，就会无止境地制造出越来越多的谎言。因此，放弃撒谎行为可能是放弃的第一步。
有很多人习惯了否认情绪的丰富性和健康性，认为“脆弱”是不应该出现的，他们害怕脆弱，就是允许自己有被的可能。但当你尝试着表现出自己的脆弱时，会带来意想不到的效果，你可能会第一次感觉到你们之间真实的情感流动。
很多被者，尤其在长期被之后，会变得习得性无助，有的人还会内化了者的责备，他们不相信自己可以改变。而事实上，你是完全可以有所作为的，只要你识别出对方在，你就可以这种行为。
者持续，是因为你给予了配合，他们发现是有效的、总是能够达到目的；如果你不给予者这样的赏，不令者达到他们的目的，不像他们希望的那样去做，就打破了对方的幻想。
使用我们在前文中介绍的一些典型的行为，去观察者平时的行为，给他们的行为贴标签，区分他们的行为是在“正向强化”或者“负向强化”。请务必把注意力放在他们“做了什么”、造成了什么样的结果，而不是他们“说了什么”。当他们的行为实质上了你的利益，使得你做了原本不想做的事情的时候，别相信他们说的“这是最适合你的”，“我这都是为了你好”。
当对方对你提出要求、而你又觉得不对劲的时候，不要因为内疚就，至少要大声地说出自己的想法。同样，你在做出决定的时候，可以参考对方的，但你并不一定需要征得对方的同意。
比如，你是否因为害怕被否定/抛弃/冲突/，而选择；你是否本来就不敢相信自己能够掌握自己的人生，所以干脆把决定权交到对方手里；你是否习惯了做一个“老”，而不懂得如何坚定地声明自己的。
愿你有勇气用真实去爱人、也用真实去期待被爱。这个过程固然艰辛、不安、充满焦虑，所得的回报却会无比丰盛。到那一天，你会觉得一切都是值得。
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