最近在网络上看到了一个视频，是沈阳心理研究所做的一个：让6名青少年犯罪者回忆他们各自的童年。
前两天有篇文章，北大副教授徐凯文曾提过国外的一项调查：有过经历的人，他们会不会自己的孩子？
调查显示，有过经历的人，其中1/3的人会自己的孩子，1/3的人停止，还有1/3的人一定会继续待。
其中，无助感和孤独感跟死亡的体验很像，是我们最不愿意体验的两种感觉。而恰恰可以让我们体验到这两种感觉。
对孩子来说，重要客体有比没有好，这意味着，哪怕是坏父母，有倾向的父母，也比被父母抛弃好。
讨打的方式是，不断地制造麻烦，明明知道制造麻烦后，父母会如何对待他，他依旧如此。其实，他内心很希望，自己犯了一次大错，然后父母不再那样对待他。
男主角威尔的童年非常糟糕，他是一个孤儿，被遗弃后寄养到许多人的家庭里。被寄养到第三个家庭里时，养父喝醉酒后会家里人。
当他去找心理医生做咨询时，他会对每个心理医生进行挑衅，故意激怒别人，让自己再一次体验熟悉的待的感觉。
最后，很多心理医生都纷纷离开了他。在这过程中，似乎他很轻松地应对咨询师们，那种待的感觉又回来了。
影片中，还有一个场景是，当威尔看到幼儿园时他的那个人。20多岁的他，毫不犹豫地将他了一顿，就像当年他的养父他一样。
心理学家弗洛姆在书籍《逃避》有一句话，给这种行为做了一个很好的解释，“有的时候我们之所以别人，是因为我们想自己，朋友。”
被对待的时候，我们是一个者，特别无力，无助，孤独，希望通过别人的方式将这种感觉传递出去，因为那种感觉实在是太糟糕了。
很多人在外面受了一些压力，回到家里，亲人。这是因为他们在外面感到的是一种的体验，所以，他要把自己的体验传递给别人。
这种的方式在中国家庭里并不罕见，但为什么有些人变成了的罪犯，但有些人却没有犯罪的道呢。
犯错后，我父亲经常不让我吃饭，跪在板凳上，思过，一跪就是几个小时，一动不动。并且，他会用言语我，垃圾，废物，杀千刀的，甚至我。
那段时间，我特别喜欢跟朋友出去溜达，溜达的目的是不断挑衅别人。看到不良少年，故意瞪他一眼，如果对方瞪回来，就开始打架。
我觉得自己有力量了，希望能以暴制暴。那时我们两人瞪着对方，俨然是一对怒气冲冲的父子。然而我期待的一幕没有发生，那一刻父亲并没有揍我。
我突然发现自己已经有力量了，当我发现自己有力量的时候，我不再恐惧，我不再担心随时有一种发生在我身上。
我开始慢慢地按照自己的意愿去做一些事情，不是因为他高兴或者不高兴，而是考虑到自己怎么样去对待外在的这个世界。
当我与父亲达成和解，我便不需要用认同他的方式，再用它去对待别人。这个时候才是的阻断吧！
当我也为人父母，我内心中，一直不愿意用我父亲对待我的方式去对待我的孩子，但我的第一个孩子总是激发起我的这种情绪。
他告诉我，他的暑假作业写完了。但实际上，他的作业本根本没有带去爷爷奶奶家，放在了广州。后来，我打电话给他，他也不接。
可能他觉得自己撒了一个谎，感到了压力，怕没办法交代，所以不接我电话。他暑假回来，我告诉他，“我要惩罚你”。
我记得，我花了整整一天时间处理自己的情绪，不让自己陷入那种循环中，把对他的惩罚变成一种。
那时，他8岁，现在已经18岁了。除了那次惩罚，再也没有过。很庆幸，我家庭中的方式没有延续到我孩子身上。
只有我们自己，能打破施虐和的循环，不再因一时的激惹，产生应急性的反应，瞬间做出一些糟糕的事情。
原生家庭就好像一个藏宝图，里面藏着许多影响我们终身的礼物，当然，也有一些半随原生家庭而来的噩梦，需要我们不断地打破。
在这里，你能了解到关于原生家庭的，也能学习到探索的“五步曲”方法，更能够帮助自己，在生活小事中，了解到原始家庭留给自己的印记到底是什么。
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