转变总是痛苦的。从一段重要的亲密关系中抽离，就像被从飞船里扔了出去。茫茫，没有氧气、冰冷彻骨，一个人孤独地漂浮着。
你有过一段难以割舍的亲密关系吗？或者你是否现在就正在经历？往往让我们有种纠缠羁绊之感的关系，其中都蕴含着我们的人生功课，希望我们都有勇气突破重围，成为那个更好的自己。
一向以情场老司机著称的好友小忆这次也栽了。她坐在我对面，深深吸一口气，硬生生把眼泪忍了回去：我知道该放手，可怎么放得下？
她的是感情中最纠结的状况之一：被她视为灵魂伴侣的那个人，在交往1年多之后坦承自己有家室，而且不可能离婚。要交往可以，但没有名分。
亲密关系就像开车，如果第一个口遇到的是绿灯，之后便一畅行；如果不幸一出门就红灯，就只能走走停停，纠结烦躁。
她家境普通，读了“还可以”的学校，做着“差不多”的工作，隔三差五就在朋友圈转发诸如“爱你的男人，会把你当成女儿宠”的鸡汤文。后来，她果真如愿以偿，和一个高富帅闪恋订婚。
在高富帅的强烈支持下，她辞了职，过上了梦寐以求的悠闲生活。无论她想要什么，他都尽可能地满足。可他越宠溺，她越索求无度，闹脾气使性子，只想拼命补偿从生命早期就开始背负的委屈和感：
她经常像小孩子一样跺着脚大哭大闹，把积压多年的情绪悉数向他倾泻。他稍有迟疑，她就一语断定：我早就知道，你根本不爱我！你身边不是有很多女人吗？你去找她们啊！
哄得多了，高富帅也失去了好脾气，吵架时直接摔门而去，留她一个人缩在卧室角落的地板上，哭得天昏地暗。
亲密关系如同鱼钩，把一个底最深的伤痛狠狠地钩起来，鲜血淋漓。对于她来说，这伤痛就是早年与父母关系中的种种缺憾。
一方面，想找一个符合内心理想父母标准的人，来填补心里那个悲伤的黑洞；另一方面，真的得到了爱，又无法信任和享受。她像个一夜暴富的穷人，面对突如其来的财富，不是拼命浪掷，就是更加恐惧失去。
给自己足够的时间，耐心地陪伴内在小孩，矫正早年亲子关系中留下的创伤性体验。（如果没有头绪，可以翻翻育儿书籍，像养育孩子一样，内在小孩。）
这就是一种公平的价值交换：我年收入30万以上，你年龄26岁以下；我有车有房，你温柔贤淑，且打算1年内结婚生娃。
一个事业小有成就的男人，在父母的敦促下，相亲认识了现在的女朋友。双方年貌相当，经济条件匹配，未来的规划一致，无论从哪个角度，都算得上理想的结婚对象。可是在婚宴事宜即将敲定的时候，他陷入了焦虑和矛盾。
导火索是看了刚出炉的婚纱照，一阵恶寒。照片上那两个人简直像两个牵丝木偶，在摄影师的要求下摆出标准的Pose，衣着光鲜，眼神空洞，笑容僵硬，没有任何情感交流，和网上流传的晚期时期诡异老照片一模一样。
29岁的他，发现自己走到了一个人生岔口：要么“背信弃义”，扔掉“让父母放心、给女友交代”的责任义务，并放弃30岁之前完成结婚大事的计划；要么现实一点，规规矩矩结婚生子，完成一个好男人“应该”完成的任务。
想清楚“我想要什么”的人生大问题。（没有头绪的话，可以尝试做一个书写的主题：假如年龄、外貌、工作、、学历、家庭等等都没有任何，我想要的亲密关系状态是怎样的？）
情感的过程中，最容易发展出炮友关系。所有沟通都几乎失效时，性就成了唯一可以取悦对方、和他发生联结的途径。
N姑娘苦苦了一年多，前男友终于同意见面。吃过饭，就去从前最常去的酒店开房。他的身体依然有熟悉的气息，动作却比从前了很多，像对待充气娃娃一样，完全不问她的感受。
没有情话，也绝口不提复合。她暗示，他就装傻；她明说，他就推说压力大、要考虑。无需成本又不必负责的关系，多轻松啊。何况，他还有好几个暧昧对象。
她心知肚明，却又不敢捅破，生怕前功尽弃，又恢复到之前的断联状态。只好宽慰自己说，就把当作占他的便宜好了，睡别人喜欢的人，也算赚了。
只有在的过程中，她才能继续：我对他有吸引力，他爱我，我们融为一体。可是，即使抛开上的怀疑和纠结，她连身体都骗不了——在成为炮友的这段时间以来，她不仅一次也没有，还总是痛到想哭。
在这一类关系中挣扎的人，必须先厘清性（以及这段关系中一切让你无法放手、却又耗竭你能量的行为）对你而言的真正意义所在：
如果你的答案并不是“享受”，那么继续探索：这件事所对应的心理需求，还可以通过什么方式来满足？
人性的确有这样的弱点。要不然，怎么会有那么多赌徒在倾家荡产之后，仍然，到处借钱去翻本？无论男人还是女人，都会本能地在快要亏损时加大投入，力图保本。
D先生就被这样一段感情套牢了。对方是他大学时苦苦暗恋的，他在人家失恋时趁虚而入，以百依百顺的暖男形象，赢得了的好感。
正式交往之后，才发现多么任性跋扈。一言不合就以分手做，和其它男人打情骂俏从不顾虑，还要求他事业爱情双手抓，全都要表现出色，向某某闺蜜的二十四孝老公学习。
如果“半途而废”，之前的投入岂不都要付之东流？他痛下决心到底，一边没命地工作为赚钱，一边和一群女人一起在微信群里学习“亲密关系中的沟通技巧”“如何让你爱的人对你不可自拔”。
半年下来，事业和情商都提升了不少，和的关系还是花样虐心。从前那种纯粹的爱慕欣赏，变成了贪、嗔、痴相结合的沉重包袱。面对的若即若离，他已经无法确定，自己的动力是爱还是偏执。
亲密关系本质上是一种人际互动形式，在其中和提升自己固然是好，但也要有足够的觉知和：一厢情愿的努力，终究无法供应两个人所需的情感资源。
请记住，你的付出都是心甘情愿，为的是给自己创造更高质量的亲密关系。但如果实在无法得偿所愿，那就接受自己的有限性，心无挂碍地放手，一别两宽，各生欢喜。
一段关系能不能顺利走下去，我们心里都知道答案。然而，有时是不愿意承认，有时是不敢面对，总之，一定会有很多“我不能放手”的借口。
每个成年人都或多或少经历过一种恐慌：错过了Ta，我怕找不到更好的。于是，本能地使出抓救命稻草的力气，死死抓住旧的关系。
我们还会找出很多论据，诸如“这样条件平庸的人都不愿意和我在一起”、“他说爱我，可还是抛弃了我”“没有人真正爱过我”。
在“我找不到更好的”的背后，其实是“我不够好”。而这个更核心的，又被负向的“论据”一次次地坐实。
其实，别人如何对待你，是被他们自己的心理情结、思维模式和表达方式所影响的，与你有没有价值，并无直接的关系。
可是，有些事情你真的做不到。比如，让你在意的人们永远幸福快乐，又比如，让某某人永远爱你。你表现再好，付出再多，也无济于事。
我们的大脑里，有两种声音。一种来自外部，是父母、社会输入的“正确”价值观；一种来自内部，是自己内心的小嘀咕。
两种声音经常是不一致的。为了获得权威的认同，让自己看起来更“正常”，一个人很可能内在的想法与感受，把自己塑造成一枚规规矩矩的螺丝钉，严丝合缝地套在另一枚标准的螺母中。
权威很满意，但你不快乐。问题是，除非上辈子了，否则，你不可能一边浑浑噩噩地凑合度日，一边误打误撞地收获高质量的亲密关系。
转变总是痛苦的。从一段重要的亲密关系中抽离，就像被从飞船里扔了出去。茫茫，没有氧气、冰冷彻骨，一个人孤独地漂浮着。
与其被这又冷又痛的情境得失去思考的余力，只想拼命求救，还不如定一定神，先穿好你的宇航服，带上足够的氧气，再出去冒险。也就是说，允许有暂时的模糊区域存在，这段过渡性的时间里，先搁置问题，拉开一点距离，多和自己在一起，等待内心的回应。
一段关系是否“现实”，是一个判断；能不能放下，却是由感性直觉所影响。先让情绪走完，才能清晰运转。
我不劝分，也不劝和。这里所谈的转变，既包括关系的终结，也包括关系的。它们的共同点，就是愿意清理早已不适用的关系模式。而所有的答案，都会在你觉知和成长之后自然浮现。
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